【下 完结】关于我发现隔壁厕格拉的噼里啪啦的厕友竟然是我爱豆这件事
【吃饭别看！】
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五
14:15，我扛着一提一百抽站在台下，看那个刚刚把这一提纸巾赠与我的男人唱唱跳跳。
旁边的美女衣着精致，尤其是这个头一看就是去理发店刚烫的，他看着我因为刚刚蹲完厕而松散的头发，再加上肩上的一提纸巾微微皱了皱眉。
但她好像很快释然了，毕竟爱豆本人就是奇行种，为什么粉丝不是呢。扛着一百抽代替美少女战士手灯可能更显眼，还能搞到饭撒。一想到这里，那位美丽到堪比西施的美女隐隐心绞痛，并且开始后悔为什么没带一提抽纸。
我担心的不是周围的人以奇怪的眼光看我，而是他在台上又翻跟头又劈叉，会不会用力过猛又窜了。到时候台上满地焦黄，粉丝会不会一哄而散？
一想到这里，我还是松了口气，好在他每次做动作都是底座，要是被托举的位置，受灾的可能就不是地板了，而是队友刚刚喷完发胶的头发。
吃得苦中苦，方为人上人。户x祥x啊，你忍过这几分钟下台就能窜个爽了。我在心中暗暗给他加油鼓劲，事实上他也没有辜负我的期望，他！忍！住！了！
豆大的汗珠从他美丽的额头划过，就像那天际最闪亮的流星，大家也许都以为可能是增x贵x设计的演出服太厚了闷的，当然，这只是一部分原因，但他背后的隐忍是绝大部分人看不见的！
他看见了我，和我的一提一百抽，朝我做了个comeon的手势，急匆匆下了台，我立马意会，并且立马懂了他准备跑去哪里。
旁边的西施再一皱眉捂住胸口，并暗暗发誓下一次见爱豆要带一提抽纸。白晃晃的还会反光，绝对能吸引爱豆的眼球。
在现场的所有人一股脑往台前挤，只有我逆流着出了演出厅。
什么一提一百抽，那就是让白雪公主yue出来的那一个吻，那就是让王子斩断城堡荆棘的剑，那就是让天鹅公主坠下悬崖但免于一死的爱情。
不说了，去男厕给爱豆递纸了。总觉得他现在需要我。
六
在我二十岁之前我阅读童话故事的时候只会扯着嘴角发出一声邪魅的冷笑。为什么王子救了公主公主就要以身相许呢？送给黄金万两，城池百座不香吗？为什么要把一辈子赌在一个第一次见面的人身上？那些公主就不怕变成王宝钏苦守寒窑十八年吗？
所以当户x祥x说要报答我救窜之恩的时候，我想的没太多，要求最大最大的报偿大不了就是包了我未来十年的厕纸供应。毕竟窜稀送纸犹如雪中送炭，他还这么rich，十年厕纸简直是洒洒水。
他却莫名其妙害着羞说自己想以身相许，明明被人目击在电车怪叫，被拍到在路边捡垃圾的时候他一副堂堂正正光明磊落的样子，这个时候却极其害羞，脸都红成了娇艳欲滴的玫瑰花。
我细细思索了一下和他恋爱的场景，我确实没有脸皮陪他在电车怪叫，和在路边捡垃圾，我可能站在他旁边都会觉得羞耻。甚至可能撒腿就跑，假装不认识这个人。
更何况他做饭炸厨房，不会说人话，每天的主业是与外星人交流，拍的戏不少，只不过每次不是男妈妈就是区男，没事还会穿着裤衩和拖鞋在马路上当该溜子被谷歌地图拍到。
这个人原来谈恋爱这么随便的吗？不会是海王吧？他到底知不知道和粉丝恋爱是爱豆大忌？他真不怕我最后成薛平贵始乱终弃吧？
我甚至打算在这个厕间狠狠找一波摄像头，不会在拍什么人间观察吗？其实挑在像模拟人生4那种不合时宜的求婚地点即厕所说这种事，确实有他的风格。
无数个拒绝的理由，其实是我现编的借口，在我脑中闪过，其中不乏“我不是你女友粉，我是你事业粉”“不过送一张纸，你不如送我点钱”“我更喜欢看你的纸片”。此时的我宛如坐在毕业答辩的现场，要立马想出千言万语来不伤的他的心却要圆上“为什么我不和我爱豆谈恋爱”。
“太好了，我们恋爱吧。”
那些理由到了嘴边我却什么都说不出来，对不起，我真的圆不上这个问题，看着他的脸这么帅气，我真的说不出那些理由，尤其是“我更喜欢看你的纸片”这一条。
人间观察拍就拍了，脸丢就丢了，他实实在在窜稀丢更大脸，到时候一起上电视谁比谁丢脸，我是素人他是爱豆。
无论是恶作剧还是现实，我发现我根本藏不住真实的想法，是啊，我本质不就是光馋身子的涩女人吗。
不管怎么说，其实亏的好像都不是我 。
七
根据这位脑回路清奇的艺术家的名言录所说，见过他最脆弱的样子的女人，一是他的妈咪，二是他未来的妻子。
一个人最脆弱的时候是什么时候？户x祥x的回答是拉屎。最痛的预防针扎的总是屁屁，可见屁屁是多么的脆弱，而它在努力拉屎🌼一张一缩的时候更甚，中世纪无数的贵族死于拉屎的时候茅坑里钻出的刺客扎屁屁而亡。
我被这个理论唬得一愣一愣，无数次想张嘴反驳，但就像被乌苏拉夺去声音的小美人鱼一样，觉得他说的无比有道理根本找不到逻辑漏洞，最后只能微笑点头并假装很懂。
可我现在没空听他扯这些有的没的，我好恨他啊。
事情是这样的，现在我的左腿缠右腿，右腿缠左腿，肚子里的屎马上就要破门而出。
“户x祥x，你拉完了没？”我用全身的力气拍着厕所的玻璃门，后知后觉的疼痛从手上传来，渐渐盖过了肚子的疼痛。
“还有一点点。”厕所里传来了闷闷而又用力的声音，如果我不知道他在窜稀的话我甚至怀疑他在厕所里偷偷参加奥运会举重项目。
虽说真正的美食家都说隔夜咖喱好吃，但是酸掉了我的建议还是倒掉吧，花钱买蒙脱石散的钱可能比咖喱更贵，再抠搜我也不想亏钱。
今早当他说把昨晚的咖喱热一热当早饭吃的时候我就觉得大事不妙，但看着他说这是自己熬了多少个日日夜夜做出来的，再加上家里的厨房招来了消防哥哥，我倒要看看这惊天地泣鬼神的隔夜咖喱是什么样。
入口是尖锐的辣味，这倒可以理解，他比较爱吃辣，回味是馊掉的酸涩这就不对劲了吧，就像无数只因为温热滋生的细菌在我的舌尖跳舞狂欢，秉持着美女的教养我硬生生吞了下去，就推到一边不再吃了。
顺便，我按住了旁边那个好像味觉麻痹在狂炫的男人。“酸了，别吃。”
“酸了吗，我只是不小心忘记放冰箱了，我怎么没吃出来酸了。”大哥，三十八度，不放冰箱，你还指望它没有小生物在里面开派对吗。
不出意外我们必定将会在24小时之内奔向厕所窜稀。然而事实证明，我的预测是对的。
樱花下落的速度是秒速五厘米，而男人拉屎的速度是时速五毫米，他已经进去了将近半个小时却还没有动静，让我想起了初见生人时在厕所门口等他出来还我纸的感觉，只是那个时候是如释重负的舒爽，现在是争分夺秒的紧张。
说来奇怪，他都窜稀了怎么不速战速决呢，莫非男人肚子里都是💩吗？
“你拉得出吗，拉不出就出来！”我现在就像渴望自由的小鸟，不过此时失去的是括约肌自由，我用力拍着厕所大门，无限追寻着那个象征着自由的地方——厕所。并心里暗暗后悔为什么要将隔夜吞下去，为什么不让户x祥x先试毒，并且暗暗感叹，为什么威力这么大，一小口就让人如此迷醉。以后的食物先让他先吃，再观察几小时看看他窜不窜。
我生气。我无力。我要分手并昭告天下这男明星拉屎很久还窜稀。
八
科学研究表明男人因为结肠问题而比女人有更多的屎，同时因为淀粉等吸收和激素问题，男人的屎会臭过女人的屎。这是无法避免的生理问题，这是他们生下来就带有强烈性别特征的选择。
而男人生怕自己会出门拉屎，每次出门之前都会拉一次“以防万一”的屎，从而刺激到肠道神经更加藏不住屎，然后开始无限循环。
但我会因为这种有科学依据的理由原谅他吗？显然，我不是这样的女人。
我会因为他的屎很多很臭又爱窜而抛弃他吗？显然，我就是这样的女人。
你永远无法透过皮囊去判断一个人会不会拉屎，因为人都会拉屎。但你会透过一个人的皮囊去相信他不会拉屎。世界是物质的世界，人怎么可以完全活在想象中呢，总有一天要面对现实的。
“难道这就是你分手的借口？”
他看着大包小包要从家里搬出去的我这么说着，当然，他不是跳着社会摇说的。不过即使他跳着社会摇说我也不会原谅他。
我不知道我们谈恋爱有没有十八天，但他一副王宝钏苦守只有一个厕所的寒窑的样子，多吃点野菜调节肠道吧，可能就不爱窜了呢。
“你那么多🐻要不要带走啊，我看也不便宜。”在我关门前他这么对我说，借🐻喻情罢了，只是为了挽留我而给出的苍白理由。
“不必了。”我就像马上要去娶代战的薛平贵拎着包离开，立马去找别家粉上，顺便脱了个粉，拍掉了他的手把门关上了。
呼，我真是个潇洒的渣女。等等，🐻好像也不便宜啊。
某年某月某日，反正是在我和户x祥x分手之后的不久之后，那几天，我每一夜都在床上辗转难眠，对于那熟悉的温暖确实有那么一丝怀念，真的只有那么一丝丝哦，更多的是心疼当年买🐻的开销，一定是心疼开销。
起床之后啃着冷面包，思绪却又飘到了酸咖喱，虽然是酸的吧，但好歹热酸热酸的，起码不会因为冰到肚子而肚子疼，却会因为细菌狂窜。我摇了摇头，我还不想在身体里孕育一些小生命，胎儿也好，病菌也好，都不想。
“没有结婚的打算呢，但还想做些爸爸的事情。”电视里传来他的声音，不知道怎么回事莫名其妙又调到了有他的电视。
是他还欠着我的🐻吗？可我当时还理直气壮的说不要了啊。
无数的纠结把我带回了那个想着问大哥要回一百抽的盛夏中午，为什么我好意思蹲在公厕门口要几块钱的一百抽，都不好意思去前男友家要几万块钱的🐻呢。几块钱和几万块钱的区别我还是应该知道的吧？拿回来就算脱饭了去煤炉卖给樱花妹也好啊。
九
我带了十个蛇皮袋去按响了我不久前离开的房子的门铃，我知道，小小的一个包是容不下这么大的🐻的，以防万一我带了十个蛇皮袋，以防蛇皮袋不够装，就像那些男人拉以防万一的💩，以防直肠不够装。
无人应门。
在我的印象里户x祥x不是那种怂的不行的男人啊。不是不在家吧？
于是我做了我人生中在公众眼里看来最不雅的一个动作，获得了一个我人生中最令人恼火的结果。
我去扒了他家的窗户，看见的只是人去楼空的空屋，干干净净，何止是我的🐻，已经搬到没有生活痕迹的地步了。是想乱跑我的🐻吗？可他卷走自己的照片又有什么用呢？他想看每天照照镜子就行了啊。
等等，这里我就生气了吗？漏！大漏特漏！
十几分钟后我气鼓鼓坐在局子里的凳子上，听着某位热心大妈说着一个可疑人士怎么扒着别人家窗户往里看，一副鬼鬼祟祟的样子。
“那是我前男友家，我扒着窗户是想看他在不在，我想拿点东西。”我说着从手机上调出了他的联系方式，“可以去问问。”
来接我的是一个衬衫扣子开到肚脐带着深色眼镜进来的男人，如果我不说，别人怕是以为是为我辩护的黑心律师而非我的前男友。
“你回来了啊。”他紧紧握着我的手，“我就知道你会回来。”满脸一副我早就知道的表情。
“我只是拿🐻，想想又舍不得。”我抽出我的手，“你人呢？怎么搬空了？”
“哪是为了🐻，就是为了我。”
如果让我形容他的语气。
dramatic。
他就像一个活在舞台剧里的人，而不是活生生的人。我的脑子里闪现出了melody说“我不觉得我有什么戏剧化”的神情，甚至一时间想给他起出户melody的绰号。
“我搬家了，和我回去吧，大不了我晚上穿成laura给你跳钢管舞。”
委屈的字面，雀跃的语气，炸耳的音量，尴尬的围观。明明是他自己喜欢。
尴尬程度不亚于他在路边捡垃圾非要我帮他扛回家；在地铁上怪叫叫我帮他看着安全检查在不在；半夜站在桌子上转圈圈叫我帮投诉的邻居开门，之前这些我还能忍受，可是包括最重要的事情，他拉屎，我憋坏。
尴尬的人总是我。
“不和你回去，”又把手抽了回去，“你屎太多占着厕所，回家我拉不了屎。”
委屈的字面，雀跃的语气，炸耳的音量，尴尬的围观。尴尬的人不是我，是我想象中他，毕竟现实的他好像一点不尴尬，他必定有一套自己的理论：拉屎放屁人之常情，世界上没有两片相同的树叶，就像世界上没有不拉屎放屁的人一样。
“我特意搬去了两卫房子，你爱在哪个厕所拉就去哪个厕所拉，随便拉。”他笑的就像一朵大丽菊一样灿烂，“🐻都好好的，帮你装饰好了。”
“280平，大不了产证写你名字。”
很感动，非常感动，所以我和他回家了，并且说好了以后他不许胡乱炸厨房，大不了ubereat钱平分，而且我合理调配他的ubereat点单，力保营养平衡再不窜稀，尽量选口味清淡的食物，💩不会像大熊猫的💩一样清香扑鼻，但也不再臭臭。
虽然很扯，但是事实证明家里的一百抽抽纸使用量激减，剩下一大笔开销。我这种抠女人非常满意，于是在某天我路过废品回收站的时候想捡几个垃圾回去省省钱，在坐地铁的时候看着扶手突然想拉吊环省掉健身的钱，半夜想和他站在桌子上趁着月色在家里的最高点共舞省掉去夜店的进场费。
emmmm，可能也不是为了省钱吧。
虽然会被捡废品的大爷一脸质疑的看着我，会被安全员训斥着不行，会被邻居拍门叫我们别跳了，但我好像比之前开心了好多。
可他为什么要偷偷用我的脱毛膏刮腋毛呢？脱毛膏可是很贵的，我才舍得用那么一点点啊。
户x祥x，感觉又有架要吵了。
十
俗话说得好，从哪里认识的，就要从哪里复合。他请我去看控，还给我送了个手灯，叫我到时候挥大力点，还说会暗箱操作来给饭撒。
我已经不是当年那个小女孩了，会图你这么一点饭撒吗。。。woc这个跟头翻的nb！
偷偷练了，绝对偷偷练了！
一股炙热的目光看向了我，是不是要饭撒了，不不不，他还在台上唱唱跳跳，不同的是他现在一脸轻松，没有了之前憋窜的苦大仇深，但问题是他并没有看着我。
那是谁！那一双眼睛是谁？
我扭头看见了西施妹子，她看了看我的脸，看了看我的手灯。
那个熟悉的西施妹子，今天依然去烫了个精致的头才来，她不会看出来我是户塚祥太女朋友了吧，万一她是女友粉怎么办，万一她要来打我怎么办，我偷偷举起我的lv小皮包挡住了我的脸，透过缝隙偷偷瞄着她。
不对，她今天怎么没举手灯？
等等，为什么？
为什么！
为什么她的肩上扛着一提一百抽啊！
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